27 novembre 2005
Enigme du Dimanche
Pas si facile que ça,
Vous etes dans une academie de Profiler.
Voici quelques tests à résoudre...
Bon courage
Dagus
Ps : Si vous arrivez à résoudre les 10 énigmes vous gagnerez peut etre la Xbox 360
Nous venons de perdre un ami
Ipeca (endeuillé par la mort de son ami)
Nostalgie quand tu nous tiens
Du gros lien (15Mo), mais franchement c'est toute ma jeunesse! Ce mec est un fou furieux.
Gus, on est des petits joueurs avec nos nuits blanches à jouer à la Dreamcast ou à la PS2.
(lien http://media.putfile.com)
Ipeca
26 novembre 2005
La maison de Krit
Pour les fëtes de noël le Krit aime décorer sa maison.
Tu fais de mieux en mieux chaque année, je me sentais obligé de te rendre hommage
ICI (4,80Mo mais ca vaut la peine d'attendre)
Dagus ton meilleur pote
23 novembre 2005
Un entrepreneur (qui a réussi)
A l'âge de 19 ans, sa propre compagnie aérienne
Vous ne voulez pas me donner de poste de pilote? Alors je crée ma compagnie...
Un Britannique de 19 ans devient le plus jeune dirigeant de compagnie aérienne au monde, il inaugure le 21 novembre les premiers vols de sa campagnie, Alpha One Airways.
C'est en vendant sa société de logiciels de simulation de vol, EMAtch, qu'il avait fondé à l'âge de 15 ans, qu'il a réuni les fonds nécessaires au lancement d'Alpha One Airways.
Martin Halstead a annoncé que les premiers vols de sa compagnie relieront l'île de Man à Blackpool, sur la côte nord-ouest, et à Southampton .
Un aller simple île de Man-Blackpool devrait coûter 29 livres (42 euros) et un vol île de Man-Southampton 49 livres (71,5 euros) sans les taxes.
Le jeune homme a obtenu son A-Levels, le baccalauréat anglais, en 2003, puis, à 18 ans, sa licence de pilote. Mais, comme qu'il ne parvenait pas à trouver un poste de pilote, il a décidé de lancer sa propre compagnie aérienne
Je cherche des petites idées un peu partout pour mon future job...
Dagus
Source complètement sérieuse : France 2 information de 20h (ils en avaient marre des mauvaises nouvelles)
15 novembre 2005
Booster Blog
Une petite collaboration de la part de nos lecteurs & lectrices seraient la bienvenue !
Vous pouvez noter notre Blog! c'est ICI
Webdesign International Festival
Présentation
Des équipes de deux à quatre personnes, amateurs et professionnels,
réalisent une interface Web graphique, dynamique et interactive à
partir d’un thème imposé. Cette compétition se déroule pendant 24H
non-stop et le thème n’est délivré qu’au lancement de l’épreuve.
Ca peut être sympa : WIF
Dagus
11 novembre 2005
Equation de degré zero
L'équation est simple:
Cliquez pour agrandir...
No Name (ipeca)
08 novembre 2005
Les jours noirs de Dagus
Effectivement durant ces trois prochains jours, je suis en réunion de bilan de fin d'année...
Après avoir brossé dans le sens du poil ma secrétaire, elle m'a divulgué quelques informations sur les sujets qui vont être abordés cette après midi.
Je vais devoir m'expliquer sur l'abus de la carte bleue d'entreprise, pour mes divers restaurants avec mes amis allez-vous me dire et bien non justement c'est pour le contraire, je cite :"pourquoi si peu de restaurants? Vous ne mangez pas le midi?". Que répondre à ça? non j'entretien ma ligne, je préfère les petites salades du midi, un resto tous les jours c'est pas très sain, je veux pas finir obèse et alcoolique... J'ai choisi un autre argument, un beau mélange entre un brin de sincérité et de lèche : "je mange peu et je fais attention aux dépenses de l'entreprise, je fais comme si c'était ma propre société, pas d'abus".
Ou bien il me faudra trouver une autre idée de dernière minute pour mes nombreux déplacements "Nantes-Angers", "Angers-Nantes" par autoroute (évidemment c'était mon lieu de "domicile" de l'époque, j'éviterai tout de même de signaler que c'était pour mon hygiène personnelle oups...que mon ex habitait là). Mais on me reprochera plutôt, je cite : "pourquoi, il n'y a pas d'autre ticket que ceux-ci...". Evidement, va expliquer ça, je préfère rester chez moi devant ma Playstation... et bien non je suis un vagabond, un routard, j'aime le macadam des RN & les routiers qui font chier à rouler à 90km.
Enfin quand je fais les comptes, ce n’est pas très folichon tout ça, beaucoup de frais pour peu de ventes. Je préfère ne pas citer sur le blog les chiffres réels pour ne pas effrayer certain(e)s, je vais donc utiliser une image très simple pour la comparaison : "j'ai vendu pour l'équivalent d'une Golf V (en 6 mois) et j'ai dépensé presque deux golf V (toujours en 6 mois, attention avec mon salaire brut inclus & entretien de la voiture, pas seulement en resto... n'exagérons pas quand même)".
Quoiqu'il en soit, restructuration de la politique commerciale, remise à niveau de l'organisation interne, pédagogie de l'entreprise vis à vis du monde extérieur, sont les sujets délicats de ces trois jours noirs...
J'espère revenir vivant & un petit soutien moral ça fait toujours plaisir (par chèque, paypal ou nature)
Dagus
Fin de la première réunion Mardi 8 Octobre 2005:
Le plan annoncé:
Historique des ventes, objectifs fixés en début d'année, résultat réel obtenu, qu'a foutu guillaume pendant 6 mois?, ce qu'il va devoir faire pour ne pas se faire virer 3 mois!.
Effectivement, c'est pas beau à voir... et disons que mes nombreuses nuits à picoler sont terminées (désolé ipeca mais il va falloir trouver qu'un d'autre) & celles à séduire les jeunes filles sont révolues (désolé les filles ont se revoit dans 3 mois quand je serai au chômage). Si la boîte n'était pas en train de couler, elle aurait sûrement présenté ma lettre de licenciement, mais j'ai une chance supplémentaire (de vite trouver un autre boulot dans le temps imparti qui me reste).
Hum, voyons voir, dans 3 mois j'aurai travaillé pendant un an, ce qui signifie dans le language Assedic que j'ai le droit à un an de chômage (6 mois de semi-vacances au japon et 6 mois pour retrouver un emploi...). Bon je vais arrêter de rêver sinon je vais devoir retourner vivre chez maman (ne parlons pas de malheur).
Une dure nuit s'annonce pour moi :
- je dois vendre 29184 bouteilles avant le 31 janvier 2006 (soit un montant de 47840€),
- voir nos clients répartis sur toute la France avant le 10 décembre prochain (et leurs faire acheter encore plus de vins),
- faire des propositions commerciales à nos clients et nos prospects (le plus simple),
- établir un projet porte ouverte au chateau entre le 10 et 15 décembre.
- ne pas perdre mon permis (du aux nombreux excès de vitesse... et vu ce que j'ai à faire c'est pas près de finir)
- continuer à avoir une vie sociale (ce qui me prends le plus de temps)
- et qui va nourrir ma playstation?
06 novembre 2005
Réussir son rencards
Comment réussir son rencard ?
Réussir son rencard implique tout un travail psychologique et hygiénique en amont afin que ce qui doit être une blitzkrieg ne se transforme pas en retraite de Russie.
1. Préparation du terrain
Commencez
donc par nettoyer votre appart, ranger vos animaux domestiques favoris
(blattes et console de jeu), virer la collection de rouleaux de PQ
usagés et le linge sale, et mettre des fruits dans la corbeille.
Que
ça n'est pas l'air trop propre, sinon la cible potentiellement ramenée
chez soi se doutera de quelque chose. Aussi, laissez traîner 2-3 trucs
pour donner le change (DVD en petit bazar, rouleau de PQ en attente
d'être consommé). Qu'elle se sente en état de pseudo supériorité.
2. Préparation psychologique
Il est
impératif de laisser à la porte du resto toutes vos passions
masculines, n'en parlez même pas, éludez les allusions et sujets de
conversation portant sur: le foot, le sport, les voitures, la SF,
l'informatique, les films de Steven Seagal...
Si jamais la cible vous dit d'une voix rauque: "On va se faire un petit Medal of Honnor chez toi ?" demandez lui sa carte d'identité et vérifiez la présence de la mention "Sexe: F".
3. Préparation physique
Il faut être au top du top, vous devez être admiré et faire passer le reste des mecs pour des lopettes ou des bourrins. Soyez par conséquent douché et rasé de près (pensez que la cible a fait de même) et parfumé: oubliez les vieilles eaux de toilette pourraves qui faisaient votre succès dans la cour de récré: il faut taper dorénavant dans le haut de gamme. Privilégiez les parfums discrets mais entêtants plutôt que les eaux de toilette enrichies aux hormones de porc.
Il faut ensuite éliminer le stress et paraître serein et sûr de soi. La méthode montrée dans "Mary à tout prix" peut être une solution, mais mieux vaut quelques katas, à poils dans sa piaule (comme dans "58 minutes pour vivre"); et puis vous pourrez mentir outrageusement en disant que vous faites du yoga.
Adoptez un style vestimentaire parallèle à l'endroit où vous souhaitez rencarder, mais en étant toujours un petit peu plus classe que nécessaire (c'est un rendez vous galant ne l'oubliez pas!). Evitez par contre de devenir le clone de tel ou tel scribouillard raté ou séducteur connu, vous passeriez pour un mec sans personnalité (restez un peu vous mêmes malgré tout ! Faites des concessions mais pas de compromissions)
4. Rencard en action
Arrivez en avance sur les lieux, observez la faune et la flore locale, ça fera des sujets de conversation supplémentaires. Toutefois, pensez à vous infiltrez à la terrasse d'un café: la cible ne doit pas voir qu'elle est en retard, elle risque de se vexer ! Et ne draguez pas à la terrasse du café en l'attendant, elle peut user des mêmes techniques que vous ! (certaines cibles sont retorses).
Le
terrain d'action doit être préparé à l'avance, il faut emmener la cible
là où vous souhaitez qu'elle aille (et pas seulement dans votre pieu).
Choisissez le lieu en fonction de la couleur de ses cheveux (blondes et
rousses: lumières tamisées, et inversement pour les brunes) (
la dernière fois où j'ai lu un truc aussi con, c'était dans FHM où ils
conseillaient aux mecs de se coller de protège-slips dans les manches
de T-Shirts pour éviter les auréoles....) et faites le lui savoir: vous passerez pour un homme d'expérience (
que celui qui arrive à choper en disant à une nana "ben j'y peux rien
si t'as une sale gueule sous ce néon, t'es BRUNE!!!" transmette à la
rédaction...) qui n'en est pas à sa première gonzesse (à respecter donc) et qui respecte également la beauté des femmes.
Sachez
vous adaptez aux caprices de dernière minute (car les filles sont
versatiles), ayez toujours 2 ou 3 solutions de rechange (faites gaffe
aux resto chinois en particulier, certaines filles sont allergiques au
glutamate).
Dès l'arrivée de la cible, adoptez un air nonchalant en faisant allusion à un truc qui vient de se produire dans le quartier (heurts entre la gay pride et la contre-manif du MNR, mémé écrasée par un bus, scène de bukkake en pleine rue...). Dites lui de suite combien elle est ravissante, si c'est justifié bien sûr (c'est une fille certes mais la cible est loin d'être dupe).
En théorie, tout resto devrait avoir été visité déjà une fois afin de connaître la carte et de pouvoir conseiller la cible en (pseudo)fin connaisseur. A ce titre, quelques connaissances de base sur le vin ne sont pas du luxe. N'oubliez pas de payer à la fin et de laisser un pourboire.
Voilà, pendant le resto et après, c'est à vous de jouer.
Comment chier son rencard ?
.ne pas respecter ces conseils
.arriver en retard
.penser que "après tout c'est juste une gonzesse qu'on a envie de se tirer
Source : "une vie de morue"
Ipeca & Dagus***
* 2 cerveaux pour copier un article.
** 1 cerveau qui lit Marie Claire & touve des liens : Ipeca; le 2ème qui a une connection internet: Dagus
